länsirannikon helmen nousuhaaveet ja antti

[nuohooja]

"naks naks, naks naks".
korhos jarmos havahtuu unesta poreammeessa jukkapalmu kainalossa ja raottaa varovaisesti silmäluomiaan. kartanon pihalla puutarhuri james on aloittanut aitapensaan leikkuun järeillä fiskarssin puutarhasaksillaan. jarmos pyyhkäisee hikeä otsaltaan ja yrittää palauttaa mieleen viime päivien tapahtumia. lauantaina korhos jarmoksen vihreät suojatit järjestivät kemin punaisille venetsialaisilotulituksen. tämän jälkeen keisari pouttu oli suonut alamaisilleen värikkään iltajuhlan playboy-kartanossaan. jarmoksen viimeinen muistikuva on parin päivän takaa kyseiseltä illalta, ja siitä, kun suorittaa sylitanssia dannylle. nyt iso-D jyskyttää otsalohkossa ja tuuliviiri soi päässä entistä rauhattomampana.
korhos jarmos kokoaa itsensä ja siirtyy salin puolelle. keisari poutun kaapista löytyy saludoa useampi paketti harjunpään kanssa tehdyn demba-kaupan jälkeen, joten j. korhos sujauttaa porot mokkamasteriin.

*khi khi khiiii, kiikki kiiiii, tuo voihkaisu on niin lohduton; muuttohaukka..* (jarmoksen kännykkäpuhelin soi)
korhos vastaa kännykkäpuhelimeen:
- korhos jarmoksella jarmos puhelimessa *ääni vavisten*
- jarmos, keisari pouttu tässä huomenta!
- huomenta herra keisari, jarmos rykäisee.
- onko darra, keisari kysyy.
- on, helvetin moinen iso-D, korhos jarmos vastaa hiukan apeana.
- keitä saludoa. harjunpää lupas lähettä sitä lisää jos demba breikkaa eurokentillä. ja lyytikäiseltäkin tuli juuri 2 pakettia mursun nimmareilla varustettuna dawen nostaessa klubin mukaan mestaruustaistoon. tästä seurasta ei saludo lopu, pouttu vakuuttaa.
- jaha. tuleeko kynä-mynän maaleistakin saludoa seuralla, korhos kysyy.
- ei. saludot on zicolta loppu, eikä rosenborg-pyyhkeitä suostuttu enää ottamaan, mutta zico lupas järjestää tarvittaessa kpv:lle tpv:tä vastaan täydet pisteet myös tulevaisuudessa, keisari valoittaa.
- jaha, jaha, korhos jarmoksesta jarmos toteaa.
- mutta kuule, reiskan reini järjesti sulle siirtoikkunan viime metreillä vahvistuksen hollannista. kyseessä on jonkun eksoottisen maan pelaajasta. hollannin lauantailiigassa pelannut lyhytsyöttöpeliä menestyksekkäästi. on reiskan mukaan hidas mutta kankea, keskustoppari. jos paperit saadaan viime metreillä kuntoon, niin pelaa jo vaasassa, herra keisari pouttu toivoo.
- sitähän me just tarvitaanki, keskustopparia, korhos huokaa ja vaikuttaa innostuneelta.
- hei, siellä on kartanon nurmessa monttu, muistuuko mieleen mistä on ilmaantunut, keisari utelee.
- niinpä näkyy, james siellä juuri kuoppaa tasoittelee. en tiedä tästä mitään, korhos vakuuttelee.
- menit sitten kaivamaan kuopatut nousuhaaveet ylös lauantai-illan dannyorgioissa. nyt ne kiertää kaupungilla vapaina, keisari pouttu toteaa.
- no perkele, jarmos toteaa.
- jutellaan asiasta lisää myöhemmin. olen matkalla kiinaan chydeniuksen antin kanssa. antti on kauppaamassa uusimman kirjansa oikeuksia ja demokratiaa kiinalaisille, ja itse menen viimeistelemään kissanlihakauppoja. tästä voi tulla iso juttu onnistuessaan, saadaan stadionrahoitus kuntoon, keisari hehkuttaa.
- oota, mun on pakko mennä paskalle, supistukset tulee jo, jarmos sanoo tuskaisena.
- palaillaan, keisari huikkaa loppuun.

samaan aikaan eräässä kruunupyyläisessä saunassa...

- rasmus! hiljennä löylyjä! täällä ylempänä saunalauteilla tulee muutoin hikivesi. ja ethän halua kristofferin uudeen tukan pilaantuvan, matsi-eerikki huikkaa ylemmäksi lauteille.
- okey, okey, coutsi! ei me haluta sua ulos savustaa. foorumilla voivat nettinörtit sitä rauhassa yrittää, rasmus sanoo kismaillen ja koko saunaseurue hörähtää leikkisään nauruun.
- rasmus, sinä senkin, matsi-eerikki tokaisee hymyillen.
- täällä on mainio joukkuehenki, huudahtaa kaikkein korkeimmalla saunalauteilla oleva liiga-wari, ja toteaa pietarsaaressa kaiken olleen ihan toisin.
- onko j-nyb seuraavassa pelissä piikissä? haluaisin pelata seuraavassa pelissä piikissä, sopiiko, kysyy liiga-wari ja saapuu saippuoimaan matsi-eerikin selkää.
- se on hyvä idea, hihkaisee matsi-eerikki. olet kokenut ja kuntosi on nousussa kohisten. kuule liiga-wari, tulosi jälkeen jo kuopattu nousuhaave on voitu kaivaa jälleen esiin saunani takaa kaalimaalta. jos jatkat ensi kaudella meillä, niin lupaan, että pääset aloitukseen joka peliin!
- oih, lupaan miettiä asiaa, liiga-wari sanoo silmät kiiluen.
- ja stuurpakka on luvannut uuden hienon clubisaunan jos nousu toteutuu, matsi-eerikki huutaa. mutta nyt, kauhoppa mattias lisää löylyä löylykiuas-5000:seeni!
samalla takkahuoneen puolelta kuuluu kännykkäpuhelimen ääni. viikingarnan soittoäänellä varustettuun matsi-eerikin puhelimeen saapuu puhelu antti chydeniukselta.
- kukvell matsi-eerikki, antti täällä, häiritsenkö?.
- kukvell anders, et ollenkaan, saunaseuran kanssa ollaan vain saunomassa.
- isoja uutisia matsi-eerikki! olen täällä venäjällä luennoimassa protektionismiä vastaan. et arvaa kenet tapasin paikallisessa sedulassa!


jatkuu..

[Yltiöoptimisti]

 

[Hartikainen]

Haha, suhteellisen hämmentävää tekstiä tähän aikaan "yöstä" 

[El nuevo Diego]

Nuohoojalta vahva faktoja pursuava paluu!! 

[John McClane]

Nuohoojalta jälleen erittäin vahvaa suorittamista. Varmasti kova mies panemaan jne.
Joko pian on ensimmäinen LRH:n jalkapallokulttuuria koskeva romaani akateemisen kirjakaupan hyllyssä?
Vai aiheutuuko julkistamisesta vain turhaa punastelua?

[nuohooja]

....


- ikivihreä gennadi loudin, matsi-eerikki heittää arvuutellen.
- ei, riki sorsan veli! hauska mies! kertoi jutun eräältä jeppiksen reissultaan takavuosilta. oli ollut tulossa jaron matsista kantaen kahta säkkiä mukanaan. puiston penkillä istuva mies oli kysynyt:
"mitäs kannat kassissasi?"
riki sorsan veli vastasi: "Viiden markan kolikoita."
mies kysyi : "mistä olet saanut noin paljon viiden markan kolikoita?"
riki sorsan veli selittää: "kun on jalkapallo matsi, niin siellä aidan
toisella puolella on ryyppääjiä. Kun ne on juonut tarpeeks, niin niitä
rupee kusettaan ja ne laittaa kullinsa aidan raosta kentän puolelle
ja kusee sinne. silloin minä tulen paikalle tarraan kalusta kiinni
ja sanon, että vitonen tai leikkaan tämän irti, naks naks."
mies totesi, että jopa on riki sorsan veli keinon ansaita rahaa keksinyt, ja
kysyi samalla: "mitä sinulla on toisessa kassissa."
riki sorsan veli vastasi: "kun niillä kaikilla ei sattunut oleen viiden markan kolikoita..."
- hauska juttu antti, matsi-eerikki vastaa.
- oli mulla muutakin. riki sorsan veli tuntee virolaisen agentin, joka on löytänyt muutaman kolmekymppisen superjunnun jeppiksestä. voisivat vahvistaa raitaa merkittävästi, antti hekumoi.
- jättegodis! käsketkö antti agentin toimittaa vihtojen kera superjunnut tänne niin sorvataan avauskokoonpanopaikat ensi kaudeksi, matsi sanoo ja intoilee pienen orgasmin kourissa.
- tehdään näin, antti päättää ja lähtee levittämään rauhaa maailmaan.



samaan aikaan suntin varressa sijaitsevassa kuppilassa kokoontuu länsirannikon helmen 3 viisasta miestä; tore, polakki ja korhos jarmoksesta jarmos. toren ja polakin urat ovat olleet viime vuodet syvemmässä syöksykierteessä kuin tukiaisen maine ja nyt on kokoonnuttu tekemään asialle korjausliikettä korjaussarjan parissa. korhos jarmos kertoo tohinoissaan synnyttäneen aamulla kaksoset, matin ja tepon. tore sanoo olleensa todistajana, mutta pötkylät olivat hänen mielestä näyttäneet lähinnä arsun toppariparilta, joten gallas ja toure olisi sopinut nimiksi paremmin.


jatkuu...

[mele]

vähän alusta jne....

[WiZ]

We want more.

[Vastapallo]

Kohtuullisen hämmentävää

[WiZ]

Teksti lienee hepreaa ellei ole seurannut tarkasti Kokkolan sceneä. Ellei joku tiedä, niin...: Mats-eerikki = GBK:n valmentaja ja Korhos Jarmos = KPV:n valmentaja

[Thomas Hobbes]

nuohoojalle

[nuohooja]

...


- kuule tore, ystäväni chydeniuksen antti on runonkeruumatkoillaan savossa saanut selville, että tussu-nyyssö on saamassa kenkää perseelleen kupsista ja uuden koutsin etsintä on käynnissä, korhos jarmoksesta korhos jarmos kuiskii vaivihkaa.
- no tämä ei yllätä varmasti tukiaisen persdildoakaan, tore toteaa lakonisesti.
- tore, antti on hyvä suustaan, se loihtii sulle sopparin kupsiin, jos oot vain valmis vaihtamaan länsirannikon lihapadat savon pettuleipään, jarmos uhkuu.
- mitä mä sille uppoavalle mätäkukolle pystyisin tekemään, sotkisin käteni vain paskaan, tore sanoo.
- no et tietenkään mitään, siellä ei ulkosyrjäsyöttöjen kieltämisellä pelastettais mitään, korhos sanoo ja koittaa pitää naamansa vakavana.
- älä vittuile korhos. sitä paitsi sulla on vihreissä parempi materiaali kuin mitä mulla oli käytössä, tore riehaantuu.
- äläs nyt hikoo tore. antti lausuu sut kupsin koutsiks ja karsinnoissa me ollaan vastakkain, tajuutsä. vihreiden kassa on kuralla ja jos keisari poutun kissanlihamakkaraprojekti kusee, ei seuralla ole mitään saumoja lähteä liigaan ja sä pääset savossa paskan pelastajana midaksen asemaan, korhos yrittää selventää.
- sairas idea, mutta mukana ollaan, tore kihertää.
- hienoa! ei sulla muuallekaan ole saumoja päästä, oot tussu-nyyssön jälkeen suomen surkein koutsi, korhos lisää ja pitää naamansa peruslukemilla.
- no, polakkia kukaan ei ole pariin vuoteen tainnut edes kysyä töihin, tore heittää polakin suuntaan.
- ei, pyramidipelillä ja tupperwarella tässä on eletty, polakki toteaa ja kuvainnollistaa samalla tuopeilla pyramidia.
- talvella me järjestetään sut raitaan, pidä siihen asti..

samalla kuppilaan astuu sisään don kusela`.
- perkele, mitä mikkihiiriä täällä on pöytä täynnä, don kusela` karjuu. isäntä poissa niin marakatit hyppii saatana pöydillä! chydeniuksen antti soitti just lahen sairaalan kanttiinista ja kerto, että kuningas on ollut jo toista päivää hukassa, don kusela` virkkoo ja mykistää 3 viisasta miestä.



jatkuu..

[Sämpylä]

Korhos jarmoksen jarmokselle 

[Trevor]

liiga-warille ja postatuille saludopaketeille 

[Chino]

Hmm mielenkiintoista

[kouhi]

"naks naks, naks naks".
korhos jarmos havahtuu unesta poreammeessa jukkapalmu kainalossa ja raottaa varovaisesti silmäluomiaan. kartanon pihalla puutarhuri james on aloittanut aitapensaan leikkuun järeillä fiskarssin puutarhasaksillaan. jarmos pyyhkäisee hikeä otsaltaan ja yrittää palauttaa mieleen viime päivien tapahtumia. lauantaina korhos jarmoksen vihreät suojatit järjestivät kemin punaisille venetsialaisilotulituksen. tämän jälkeen keisari pouttu oli suonut alamaisilleen värikkään iltajuhlan playboy-kartanossaan. jarmoksen viimeinen muistikuva on parin päivän takaa kyseiseltä illalta, ja siitä, kun suorittaa sylitanssia dannylle. nyt iso-D jyskyttää otsalohkossa ja tuuliviiri soi päässä entistä rauhattomampana.
korhos jarmos kokoaa itsensä ja siirtyy salin puolelle. keisari poutun kaapista löytyy saludoa useampi paketti harjunpään kanssa tehdyn demba-kaupan jälkeen, joten j. korhos sujauttaa porot mokkamasteriin.

Vähän alusta jne. 

*khi khi khiiii, kiikki kiiiii, tuo voihkaisu on niin lohduton; muuttohaukka..* (jarmoksen kännykkäpuhelin soi)
korhos vastaa kännykkäpuhelimeen:
- korhos jarmoksella jarmos puhelimessa *ääni vavisten*
- jarmos, keisari pouttu tässä huomenta!
- huomenta herra keisari, jarmos rykäisee.
- onko darra, keisari kysyy.
- on, helvetin moinen iso-D, korhos jarmos vastaa hiukan apeana.
- keitä saludoa. harjunpää lupas lähettä sitä lisää jos demba breikkaa eurokentillä. ja lyytikäiseltäkin tuli juuri 2 pakettia mursun nimmareilla varustettuna dawen nostaessa klubin mukaan mestaruustaistoon. tästä seurasta ei saludo lopu, pouttu vakuuttaa.
- jaha. tuleeko kynä-mynän maaleistakin saludoa seuralla, korhos kysyy.
- ei. saludot on zicolta loppu, eikä rosenborg-pyyhkeitä suostuttu enää ottamaan, mutta zico lupas järjestää tarvittaessa kpv:lle tpv:tä vastaan täydet pisteet myös tulevaisuudessa, keisari valoittaa.
- jaha, jaha, korhos jarmoksesta jarmos toteaa.
- mutta kuule, reiskan reini järjesti sulle siirtoikkunan viime metreillä vahvistuksen hollannista. kyseessä on jonkun eksoottisen maan pelaajasta. hollannin lauantailiigassa pelannut lyhytsyöttöpeliä menestyksekkäästi. on reiskan mukaan hidas mutta kankea, keskustoppari. jos paperit saadaan viime metreillä kuntoon, niin pelaa jo vaasassa, herra keisari pouttu toivoo.
- sitähän me just tarvitaanki, keskustopparia, korhos huokaa ja vaikuttaa innostuneelta.
- hei, siellä on kartanon nurmessa monttu, muistuuko mieleen mistä on ilmaantunut, keisari utelee.
- niinpä näkyy, james siellä juuri kuoppaa tasoittelee. en tiedä tästä mitään, korhos vakuuttelee.
- menit sitten kaivamaan kuopatut nousuhaaveet ylös lauantai-illan dannyorgioissa. nyt ne kiertää kaupungilla vapaina, keisari pouttu toteaa.
- no perkele, jarmos toteaa.
- jutellaan asiasta lisää myöhemmin. olen matkalla kiinaan chydeniuksen antin kanssa. antti on kauppaamassa uusimman kirjansa oikeuksia ja demokratiaa kiinalaisille, ja itse menen viimeistelemään kissanlihakauppoja. tästä voi tulla iso juttu onnistuessaan, saadaan stadionrahoitus kuntoon, keisari hehkuttaa.
- oota, mun on pakko mennä paskalle, supistukset tulee jo, jarmos sanoo tuskaisena.
- palaillaan, keisari huikkaa loppuun.

samaan aikaan eräässä kruunupyyläisessä saunassa...

- rasmus! hiljennä löylyjä! täällä ylempänä saunalauteilla tulee muutoin hikivesi. ja ethän halua kristofferin uudeen tukan pilaantuvan, matsi-eerikki huikkaa ylemmäksi lauteille.
- okey, okey, coutsi! ei me haluta sua ulos savustaa. foorumilla voivat nettinörtit sitä rauhassa yrittää, rasmus sanoo kismaillen ja koko saunaseurue hörähtää leikkisään nauruun.
- rasmus, sinä senkin, matsi-eerikki tokaisee hymyillen.
- täällä on mainio joukkuehenki, huudahtaa kaikkein korkeimmalla saunalauteilla oleva liiga-wari, ja toteaa pietarsaaressa kaiken olleen ihan toisin.
- onko j-nyb seuraavassa pelissä piikissä? haluaisin pelata seuraavassa pelissä piikissä, sopiiko, kysyy liiga-wari ja saapuu saippuoimaan matsi-eerikin selkää.
- se on hyvä idea, hihkaisee matsi-eerikki. olet kokenut ja kuntosi on nousussa kohisten. kuule liiga-wari, tulosi jälkeen jo kuopattu nousuhaave on voitu kaivaa jälleen esiin saunani takaa kaalimaalta. jos jatkat ensi kaudella meillä, niin lupaan, että pääset aloitukseen joka peliin!
- oih, lupaan miettiä asiaa, liiga-wari sanoo silmät kiiluen.
- ja stuurpakka on luvannut uuden hienon clubisaunan jos nousu toteutuu, matsi-eerikki huutaa. mutta nyt, kauhoppa mattias lisää löylyä löylykiuas-5000:seeni!
samalla takkahuoneen puolelta kuuluu kännykkäpuhelimen ääni. viikingarnan soittoäänellä varustettuun matsi-eerikin puhelimeen saapuu puhelu antti chydeniukselta.
- kukvell matsi-eerikki, antti täällä, häiritsenkö?.
- kukvell anders, et ollenkaan, saunaseuran kanssa ollaan vain saunomassa.
- isoja uutisia matsi-eerikki! olen täällä venäjällä luennoimassa protektionismiä vastaan. et arvaa kenet tapasin paikallisessa sedulassa!


jatkuu..

[Kamenski]

Tälle tarinalle todellakin kaivataan jatkoa 

[nuohooja]

...

*piippipiipimppi* (don kusela`n kännykkäpuhelin piippaa viestin merkiksi)
- antti morsettaa lahen sairaalan nuhaosastolta, että kuningas on löytynyt jumittuneesta hissistä. kuningas oli lähtenyt hakemaan pähkinöitä automaatilta, kun oli yllättäen jumittunut yöpaidan helmasta kerrosten väliin. venäyttänyt hiukan nilkkaansa, muuten kunnossa, mitä nyt vähän säikkynä oli ollut, don kusela` kertaa viestiään.
- ikävä tapaus, toteaa tore, polakki ja korhos, nuo 3 viisasta miestä.

pari päivää myöhemmin..

jarmoskorhos lähettää liveraporttia keisari poutulle, joka edelleen on etelä-kiinassa kissankeruumatkalla:
pakkopisteet vaasasta. tein muutaman hyvän vaihdon loppuun ja sain käännettyä laivan. lrh:n nousuhaavet hengissä.

ff2:lle jarmos käy yön pikkutunneilla vielä spämmäämässä perskarva-karvosen epäonnistuneesta debyytistä, vifkin antijalkapallosta ja parista bongatusta foorumistista nikkiä vaatien.


jatkunee..

[nuohooja]

jatkunee..

toivottavasti jo loppu.

[Trevor]

Toivoisi kuitenkin jatkoa kunnes jo aikanaan kuopatut ja esiin kaivetut nousuhaaveet pannaan uudestaan maan alle....

[Nimierkki]

Joo jatkoa toivotaan, mutta se edellyttää että länsirannikolla tapahtuu taas jotain raportoitavaa.Kuoppausta tai kaivuuta tosiaan.

[nuohooja]

perusforumistin päiväkirja

Lauantai 18.10.

Kausi oli päättymässä murskatappioon, mutta niin vain vihreät nousivat kolmen maalin takaa voittoon AC Oulun vieraana.
Olin illalla juhlistamassa voittoa paikallisessa sedulassa, josta löysin ainakin päätäni pitemmän ladyn. Huomasin jo pubissa, että lady pystyy juomaan vähintään yhtä paljon kuin minä, siis aivan tolkuttomasti. Onnistuin keplottelemaan tämän korston kämpilleni lupaamalla sille lisää viinaa. Ämmä olisi juonut kuin hevonen ämpäristä, jos vaan olisin antanut. Minä sammuin parvelle n. klo 3. Kelloradioni näytti aikaa 3.15 kun tuo alaston honka rojahti päälleni ja kysyi, "pannaanko?". Tein elämäni suurimman virheen vastaamalla myöntyvästi, koska sain myöhemmin häätöuhkauksen akan takia. Ensinnäkin akalla oli niin pitkät jalat, että sen polvet hakkasi kattoon tasaista tulitusta ja toiseksi hän huusi kaksi ja puoli tuntia yhteen putkeen, "enemmän, enemmän, kovempaa, kovempaa". Kullikaan ei seisonut kuin vähän alusta, joten jouduin työstämään käsin. Eihän akka sitä humalaltaan huomannut. Ennätin miettiä, että eukon huolimaton viiru toi jotenkin mieleeni Mursun ja viikset. Loppuvaiheessa olin jo sen verran laskuhumalan puolella, että pelkäsin aorttani repeävän siinä ryskytyksessä. Akka sammui vähän ennen kuutta, Luojan kiitos.

Sunnuntai 19.10.

        Heräsin hirveään jysäriin ja kusihätään. Vessassa huomasin, että kuseminen sattui niin paljon, että kiljaisin. Oli sen verran paha kankkunen, että säikähdin omaa kiljahdusta. Akkakin heräsi kiljahdukseen. Tukkani oli edellisyön työstämisestä liimaantunut päänahkaani kiinni. Näytti kuin minulla olisi ollut hiuksista tehty kypärä päässä. Toivoin korston seksihullun akan lähtevän pian, jotta olisin päässyt korjaamaan kankkusta ja miettimään vielä mikä Venäjä-pelissä meni pieleen. Akka ei tehnyt elettäkään lähteäkseen, vaan joi ilkosillaan keittiössä meikäläisen viimeisiä bissejä. Join jäljellä olevia kaljoja niin nopeasti kuin pystyin, ettei kanttura olisi ehtinyt juoda kaikkia puikkoja. Multa lensi yrjöt kaljojen loppuessa. Akka ei tehnyt elettäkään lähteäkseen, vaikka kaikki kaljat oli jo kietaistu naamioon. Akka vaan retkotti alasti sohvalla. Sillä oli niin pitkät klabit, että olisi voinut sohvalla istuessaankin tökätä varpaallaan telkkarin auki. Mulla oli vessassa kiljuämpäri porisemassa. Päätin ryhtyä vetämään kiljua, vaikka se olikin keskenkäynyttä. Kun akka huomasi kiljuämpärini, se raahasi sen olohuoneeseen ja alkoi kuupalla kauhoa sitä kuin lähdevettä. Mua vitutti niin paljon, että aloin itsekin ryypätä sitä oikein tosissaan. Joimme koko päivän. Illalla kipusin kännissä parvelle. Heräsin parven rappusten nitinään. Akan köriläs syöksyi päälleni hullunlehmän kiilto silmissään. Sain myöhemmin jo toisen häätöuhkauksen. "Enemmän, enemmän, kovemmin, kovemmin", alkoi taas sama kiljuminen. Välillä eukko rauhoittui ja juuri kun olin pääsemässä uneen, heräsin murahdukseen korvani juuressa, "mä haluun sua!". Lopetimme neljän tunnin riehumisen jälkeen ja sain vihdoinkin nukkua, vaikka tunsin, että esinahka oli juuri syttymässä tuleen. Olin juuri pääsemässä tiukkaan REM-uneen kun havahduin hirvittävään separaattorimaiseen kiertoon suolistossani. Keskenkäynyt kilju oli alkanut tehdä tylyä työtään. Tajusin, etten ehdi käyttää parven rappusia, vaan loiskautin parvelta alas ja pingoin lyhyin askelin vessaan. Metelistä päättelin, että mukana tulisi koko suolisto pönttöön. Lattialle ilmestyi lätäkkö tuskanhiestäni, kun punnersin koko mahaani perseen kautta pihalle. Hetken kuluttua koputettiin vessan oveen ja sieltä kuului anova pyyntö, "meneekö sulla vielä kauan?". Sanoin, että varmasti menee. Hetken kuluttua oveen koputettiin vaativammin, "mun pitäis päästä aika pian". Kuulin akan mahan mourinan oven läpi. Kilju oli tehnyt tehtävänsä myös eukolle, jolla oli luultavasti pari metriä pitempi suolisto kuin meikäläisellä. Huusin akkaan kyllästyneenä, että odottaa vuoroaan. Hetken kuluttua kuulin oven takaa ruiskahduksen, toisen ja vielä kolmannen. Itkuinen akan ääni valitti,
        "no kun sä et päästänyt". Akka oli paskantanut pitkin eteisen seiniä ja mikä kamalinta, myös vaatenaulakkoon.
Toivottavasti Kemmo saa jatkosopimuksen KPV:hen.

maanantai 20.10.

        Akka lähti aamulla. Kysyi vielä, että voitaisko taas tavata ja jutella. En vastannut mitään. En kehdannut. Pesin koko päivän eteisen seiniä tolulla ja oksensin. Lähdin ostamaan kölliä. Kiskalla kaivoin taskustani rahaa. En kehdannut antaa kiskan myyjälle paskasta seteliä, joten lähdin himaan pesemään rahojani. Kävin illalla ostamassa yhdeltä diileriltä kaksi litraa pirtua. Koemaistoin toista pulloa. Siinä oli mielestäni pieni paloöljyn sivumaku, mutta myyjä väitti ainetta puhtaaksi. Ostin kaksi pulloa, joita aloin juoda foorumin lomassa.

Tiistai 21.10.

        Ei mitään muistikuvia

Keskiviikko 22.10.

        Ei mitään muistikuvia

Torstai 23.10

        Vapisuttaa ja pelottaa. Löysin vuoden -69 hulinoissa kuolleen faijani jäämistöstä jonkun pillerin. Pidän varmuuden vuoksi puukkoa kädessäni. Otan nyt tuon pillerin.

Perjantai 24.10.

        Ei mitään muistikuvia

Lauantai 25.10.

        Ei mitään muistikuvia

Sunnuntai 26.10.

        Ei mitään muistikuvia

Maanantai 27.10.

        Patjastani päätellen en ollut ainakaan kolmeen vuorokauteen herännyt käymään edes vessassa. Oli kummallinen, lievästi sanottuna epätodellinen olo. Vedin kaikki pillerit vessasta alas, oksetti ja itketti. Itkin ja oksensin, se helpotti. Kävin kysymässä naapurilta mikä päivä tänään on. Naapurini kertoi, että 27. päivä. Hävetti kysyä, että minkähän kuun, mutta hän suostui kertomaan. Äkkiä tajusin, että tänään minulla on syntymäpäivä, jonka kerroin naapurilleni. Hän halasi minua ja kysyi paljonko täytin. En kehdannut kysyä, mikä vuosi on, joten valehtelin että 31 vuotta. Naapurini sanoi, että sitä on vaikea uskoa. Otin sen kohteliaisuutena. Naapurini äijällä on mopo, jota pyysin lainaksi Alkossa käyntiä varten. Koska oli synttärini, äijä lainasi pappa-tunturiaan. Naapurin äijällä on varmaan 65:n numeron pää. Se valittaa aina kun sen niskat on niin kipeänä. Jos mun pitäisi keikuttaa sen kokoista melonia soppatorven nokassa, niin olisi varmaan koko ruoto lantiosta asti puutuneena. Pistin neljä pipoa päällekkäin päähän ja silti äijän kypärä hölskyi päässäni kun lähdin mopolla Alkoon. Koska äijä ei maininnut mitään vaihteista, niin oletin mopon olevan automaattivaihteinen, koska se kulki vaihdetta vaihtamatta melkein kuuttakymppiä. Ostin kuusi eurokossua, jotka latasin mopon sarviin. Mopon moottori kävi kumman kuumana, koska toinen lahkeeni oli palanut mustaksi. Päätin oikaista pientaloalueen halki. Otteeni kaasukahvasta jotenkin luiskahti, jolloin moposta yllättäen löytyi toinenkin vaihde! Naapurin äijä on entinen automekaanikko ja nyt tajusin mitä se oli näprännyt siellä kellarissa. Se kaheli oli virittänyt mopoa, joka kakkosella kulki varmaan sataakahtakymppiä. Ylitin yhden risteyksen vaikka mulle paloi punainen. En törmännyt vielä mihinkään. Kun lähestyin hana pohjassa kaksi metriä korkea tuuheaa orapihlaja-aitaa, mua pelotti. Samassa tajusin että se läskipää käytti avokypärää. Aidan läpi sujahtaminen ei sattunut oikeastaan yhtään. Vasta omakotitalon pihalla olevassa tyhjässä uima-altaassa alkoi koskea aivan vitusti joka paikkaan. Aloin juoda jo bensalle haisevassa uima-altaassa viimassa kylmentynyttä kossua. Huomasin, että ainut paikka mihin ei koskenut oli juuri kurkku, sisäpuolelta. Nyt koski kurkkuunkin, kun jääkylmä kossu poltti hetulaa. Jätin naapurin äijän ohjuksen altaaseen ja lähdin kämpille. Kävin ensin ostamassa neljä pakettia laastaria lähikaupasta. Siellä ei ollut muuta kuin Lion King -laastareita. Kassalla haastoin riitaa tapparapaitaiselle janarille ja kusin sen muffinsseille. Himassa käytin kaikki laastarit. Turpani näytti oudolta, koska ainoa paikka jossa ei näkynyt pieniä leijonia olivat silmämunat. Join kahdesta kossupullosta yhtä aikaa. Kipu alkoi hellittää. Päätin, että huomenna selvitän mikä vuosi nyt on ja palautan naapurini kypärän. Jos jaksan, käyn vielä kyttiksellä tekemässä rikosilmoituksen naapuriani vastaan.

[keketsu]

27.10 maanantain teksti oli jotenkin liikaa töksähtelevää ja rönsyilevää

[Heinze]

27.10 maanantain teksti oli jotenkin liikaa töksähtelevää ja rönsyilevää

Sama, mutta siihen asti ihan mieletöntä tykitystä

[Roiskiva toppari]

Viimeisimmässä otoksessa vaikutteita tästä teoksesta?